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狂妄的豬耳朵﹏．·°.Ｅvｅrｙtｈiｎg Ｗiｌl ｂe ＯK ~! Ｂe ┢┦aΡPy ~! 9月29日 『补』屎感而且喜感
2009年09月11日 15:48 晴空一里就好几片云 好像很久没阴天的样子 天要是一直这么好 外星人就该下不来了 天气好的时候就应该吃点蛋糕面包 甜腻腻的那种的 我们开心 蛀牙也开心
吃完勤洗手 然后利索的擦大腿上 然后照镜子 表情适合 作息恰当 内分泌正常 OYE 我抓到点重回阳间的感觉了
在阳间白天就要晒太阳 晚上就要晒月亮 然后变黑 脖子下面一圈 手臂上两圈 跟套着一层人皮一样滑稽
今天是九幺幺 零一年的今天很特别 因为一跟幺都是1 嘿嘿
就在前天 一世纪一天的爱你久久久日 各地民政局里一大拨男同志跟女同志眼一睁牙一松 迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然被活生生埋进了婚姻的坟墓 场面血腥 惨不忍睹
身为圈里人 我有责任也有这个义务 站出来 义正词严的警告大家 此行为仅供欣赏 切勿模仿 效仿者阉割之 以儆效尤
PS:我要努力去做一个高尚的人 一个纯粹的人 一个有道德的人 一个脱离了低级趣味的人 一个有益于人民的人
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一个人流浪（夸大的绝望）
2009年08月30日 17:28 我像个空洞空洞里到处崩塌 我看着自己越来越空很多曾经的东西一点点的剥离
最绝望的是水面上连一根稻草都没有
抑郁像橡皮鱼一样逼得人拼命抓耳挠腮
我在想现在这样算是什么
一切都像是在有条不紊的为老了以后悉数年轮里琐碎繁杂的懊恼做准备
我希望时间能跟演电影似的字幕上打上十年以后就真的过去了十年
他们都总是对我称呼说你们
于是我到底还是没有跟谁在任何一国
于是我迅速的黯淡平淡冷淡 可是想好好的淡漠都那么难
于是大家继续相互乐此不疲的把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上 场面宏伟
于是原来大家都是这么热衷于适应悲伤
PS: 如果跟一些简单的生物相处应该会开朗很多吧 我深深深深的想念我生命里渐行渐远 现在消失了的那只狗
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严局局的失眠
2009年06月25日 00:58 我的失眠开成一朵花 点缀在镂空的凌晨上 跟月光一道老去 无意美好
那个时候 那一些小调调 简明轻快
一点空瘪的概念 有留白 有流亡 五颜六色 七七八八
独立的碎碎念念 与其 不如
墨色的光影 忽近 忽远
哀恸有时 浅唱有时
轻轻的夜色 小小的沉静
角落里明媚的意想 奔放 忧伤
幕光之年 支身听流年 如何悦然
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一起抽搐么
2009年06月07日 01:08 浇漓过的凌晨 五脏六腑都清醒的像抒发着什么
发生让人失望的事情以后 我就安慰自己 这些只能是时间筛下的残杂而已
如果不是对谁谁谁或谁谁谁寄予一些飘渺的希望 就不会总是对自己怒不可遏的失望 可是我们总是把痛击自己的权利自以为是的给予一干自认安全的人 权利被滥用的同时 却仍旧不能果然犀利的回收 只得悲愤着忽略 同时 有那么一部分人任凭他怎样怎样 却总也伤害不到你 电影里的爱情是那样的 两人分开也会干净的存在 甚至历久弥新 相当恐怖
人人物物的离开 兔子到萝卜的进化 那些无法阻止自己去相信别人的人 总是在不停的搜索那些至少当下可以被相信的人 如果真的因为懂得所以悲悯 这就可以解释为什么我不值得同情了么
又如果真的懂得我为何抽搐 是不是会有人陪我一起抽搐 而她又在哪 生活是扭曲的还是正当的 而他又是什么 时间到底是让一些变得难忘还是让人忘却了什么 神似进入周期里的倦歹期 不想睡觉 不想见人 不想说话 每个选择活着的人都是门哲学 哲学里的不幸有时候是个人一手促就的 有时候又是不受控制的无辜的
这就像 你以为你应该波涛应该骇浪 原本你成就的不过是个小涟漪 你看着那涟漪一波又一波的 以为他终究会平静 结果是周而复始的一波又一波 这种莫须有的挫败感 像极一阵旋涡 终于开始不那么乐忠于吃 也开始可惜放弃了这样一个实在能让人心情大好的爱好 -----------------------------------------------------------------------------------
我是真的想吃肉
2009年05月11日 01:23 曾经觉得但凡是别人的人生就应该是一场明明灭灭的烟花 自己的总是只有吃喝拉撒 活着的年头久远了 就开始斟酌着怎么大家都恁平凡 谁谁谁或者谁谁谁的骨髓里都根植了些不显为人知的什么什么跟什么什么 镜子里的那一打轮胎 比粉红色的裙子还要让人不舒服 你知道什么会让"饥饿感"觉得毛骨悚然——好胃口 这两者使我不止一度的觉得耳边有"啪嗒 吧唧"的动静 假借友爱走失的借口吃点肉 常能萌生一种非常幸福的感觉 难道友爱跟肉在根本上是不可分的 我居然困了 而且我竟然准备去睡觉了 最后我真的睡着了
Ps: 母亲节里的咒骂可以有 因为很动听
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她
2009年03月26日 12:49 人生天地之间 若白驹之过隙 忽然而已 —— 庄子 一天即将结束的时候 她的上空无端一记闷雷 闪电过后很久的样子
突然她觉得对不起好多人 还有好多人对不起她
水面上起来那么大一个浪头 她以为下面该平静了 结果下起淅沥的雨
水面弥漫着一个又一个的圈 孤立而无助的 她那粒原本潮湿的心愈加泥泞起来
她觉得世界跟末日那样的安静恐慌了起来 袅无人人烟 时间显得有点冗长
她想他们也许都去到另个星球了 只有她冰冷 凄凉的停留在这里
她希望立在让人仰视的高度 生活的灿烂奔放
她只是卑微的拘偻着身体像只缩水的虾仁 沉静着 凝视散落一地的情绪
她像条列车 行驶在即定的生活轨道上 旅程略显拖沓
她构建的自己 离玉女太远 距欲女又不够亲近 这样的半调子注定不值得同情
曾经 十字路口车水马龙 她过不了马路 站在灰旧的广告牌下 双眼水分饱满 画面是彩色的 只有她是灰色的 那种无助直到很远的现在都还鲜明立体的存在 直到一双手 领她过去彼端 才安了她的心
3月24日 『补』有时候
发表于2009年01月29日 10:50
凌晨入睡在临近黎明的时候醒 然后又开始陷入一些周而复始的过去
像个老人一样开始忏悔以往种种的错
反省到头来为什么连一个坚实的肩膀都没落着 年纪越来越大 不安就会越来越多 后悔以前的一些随性而至 结果了现在的拘谨多疑 担心筹码无多的时日里仍旧的满盘皆输 成人次元里的繁杂不过于彼此更上一层楼的精于计较 越发的觉得真爱只存在于女人之间 异性之间步调太难一致 只觉得他们为何都那样的自以为是 只得 安然 安然 顺其自然 _________________________________________________________
4.25晚 新生命
发表于2009年02月19日 10:22 为什么看他们的爱情总是可歌可泣沁人脾肺的
为什么总是目带鄙夷的审视自己的独一份 不知道是不是因为最近的系列反映 脆硬的心变得绵软起来 总是很容易被感动着
在我还没准备历经围城的时候 我的生活就步入了左手落地生根 右手烟火人生的阶段
困惑像只警觉而忧伤的小兽 而我则像个爱无能患者 幸福感已然罹难后选择了瘫痪
这一切都是为了什么
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他
发表于2009年02月26日 16:54
我不喜言及他 如同我不喜言及我的自私
我造作一些矫柔的文字 于我花团锦簇 不同流俗 于他尽是些无谓的感怀春秋 他的神经似头圆滑粗壮的豚 我的则开出一派枝繁叶茂 因果了被落寞的忽视 我一度引以自骄的一些特质 于他 本来无用 他生活的空旷明亮 我心阴凉晦锁 他索性避讳掉我统统的繁文缛节 径而安排我同他一道简单的过活 忽略我亢卑的排斥 我是只薄情而长情的人 免不了的伤害与被伤害 他情操简单的像座木头墩子 甚至谈不上伤害 如是一天一地一尘埃的以沫相济 福祸未明 __________________________________________________________
匆匆
发表于2009年03月24日 12:22 生命中太少苦难 所以我们淡漠的淡薄着感恩的心 原来太多的来之不易 我安静的看着他 他的脸 他深邃的眼 我在他的气场里望到了自己的低回 这是一方静好的空间 逸出一切不安之外 时间夹杂在昏黄的光线里 透过他直直射向我灵犀见那点羽量级的柔软 他的手指温暖而柔和的传播着他轻薄的心跳 他的皮肤泛起一层层银色的光 搭配着他适合留存的表情 这一切生动的串掇着我 我对着他笑出一脸苍茫 他笑对着我笑出一派生动 一翻的震荡重组后 时代再哓薄 我的眼神也会鲜亮起来的吧 1月16日 25岁知道了就太晚了，现在一个都不知道就太蠢了首先是每一条都应该做到的时尚生活篇 1，可以装B，但不要被人识破。 2，如果装B被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。 3，可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。 4，不买任何带有明显LOGO的东西，比如LV的Monogram。 5，一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以绷（炫耀）。 6，信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。 7，送朋友礼物一定要大方一点。 8，对于自己买不起的东西，就不要经常挂在嘴边，写进文里了——好象自己已经在用了一样。 9，不要大面积染发。 10，知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”等等。 11，如果不是和很熟的朋友一起去KTV，那请慎重点歌。有些人虽然不知道“粉红色的回忆”、“当爱已成往事”怎么唱，但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。 12，家里常备一瓶红酒。 13，一年至少旅行一次，哪怕只是去远郊洗温泉。 14，任何在酒吧里认识的花朵般的少女或少年，如果他们很自然地叫你“姐姐”或“哥哥”，不必动心，他们只想把你调教成买单的大头。 15，酒照喝，舞照跳，只是别晚过两点。不然你会老得很快。 16，消夜绝对不吃。实在要吃，那就吃完了再出去玩会儿，总之，别吃了就睡。 17，国内的时尚杂志还是看看就算了，编辑们也多是穿的批发货，听他们的时尚建议等于请盲人指路。 18，至少知道两个以上名声不响，但口味一流的饭店。 19，宁肯勤换包包与鞋子，也不要勤换手机或数码相机。 20，看韩剧不如看美剧，后者真实一些。 21，不要幻想甚至假装自己是以下某种人群：箩莉、公主、名媛以及〈欲望城市〉里的任一女主角。 22，不要再以自己不会作饭、不会换灯泡……等等为荣。你以为你还有资格扮无辜？ 23，尽量不要再和人合租。 24，手机铃声还是朴素一点吧，别整流行歌曲，尤其是网络歌曲。 25，还是开个BLOG，有些话需要说给自己听，有些事需要让别人知道。 接下来是很猛但也很现实的爱情篇 26，炫耀自己技巧老道，是牛B；炫耀自己睡过的人多，是xx。 27，切勿再以自己的老公/老婆长地帅或漂亮为荣，听你的话、宠你到爆才是王道。 28，一夜情依然无罪，但别从网络找，去酒吧。 29，和一个人只保持在暧昧的状态，这让你荷尔蒙保持旺盛分泌，延缓衰落。 30，手淫也是一种良好的性体验，而且不可耻。不过，25岁前频繁那是年轻气盛，25岁后请你也照顾一下还要为你排毒的肾。 31，任何会与他人发生接触的器官，洗洗更健康。比如手。 32，买避孕套这种工作，不一定非要男生去做。 33，任何正经的恋爱，第一次约会都不可能是上床。 34，再热烈的恋爱也不需要用两人的大头贴作为手机桌面，以及“老公老公我爱你”作为手机彩铃。 35，分手后要听杨千嬅，而不是张惠妹。 36，只看你照片就说要追你的人必定是猪。 37，自己买的东西就说是自己买的，没必要再说是“老公送的”、“一个朋友特意买给我的”等等之类的话。 38，秀恩爱有个度，诸如“老公今天起来对我说：你昨晚把我吸干了……”之类的情节，就不用写在BLOG里秀了。有时候以你和你老公的尊容秀出的这种“恩爱”画面，于那些看到你这篇BLOG的熟人朋友，是一种想象上的视觉折磨。 39，最需要碰运气的事情，不是中500万，而是爱情。注意，这里说的是爱情，为了不付房租而找人结婚则不在此列。 40，25岁以后最可悲的事情就是扮可怜博同情。 41，25后，看〈色戒〉是要学会不能让情感控制自己，而不是转头就对男人要钻戒。 42，曾经你没追到的人现在反过头来追你，坚决不要。不要为他/她的掉价买单。 43，再猥琐的男人也敢把自己当成情种，只要你主动示好。 44，情人眼里出西施，但也不要因此就把周围所有的人都当狗屎。 45，养猫的男人必是GAY。 46，不可再抱有被有钱人收纳或包养的“梦想”，或者，把这个当作事业来经营。 47，见到美人追丑鬼，不可再大惊小怪或愤愤不平。口味千姿百态，这和有人喜欢animal sex是一个道理。 48，有陌生人的场合，出场一定要闪亮和用心。 49，分手以后可以做的最有意义的一件事就是换个新造型。 50，这一辈子会爱上你的人很多，25岁以前一个都没有也没关系，25岁以后出现的才是好货。 接下来是真的很25岁的友情篇 51，依然有理想，但饭票已在手。 52，安然观赏别人的哗众取宠或卖弄风骚，把它当作郭德纲讲相声。 53，不要接受每个人对你的示好，这其中有一大部分出自于功利。 54，可以忍受别人说你丑，但不能忍受别人说你老。 55，女人和女人做朋友，要示之以绿叶的姿态，同时也要暗藏红花的心机。 56，三种东西绝对不能相信：男人的承诺、女人的眼泪以及朋友的酒话。 57，总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。 58，在这个社会混下去的办法并不是单纯到只有“陪人喝酒”和“陪人睡觉”两种。 59，就算月挣3000，房租（贷）2000，但该请客的时候也决不含糊。 60，与人交友，两种东西不可赖：酒与钱。 61，只要是在自己的承受范围内，别人爱怎么占便宜就怎么占吧。 62，有时候和异性成为生死之交、至亲好友的途径是上一次床。 63，叫你“亲爱的”代表你们不熟，叫你“贱人”、“死货”才是把你放在心上的表现。 64，作为一对情侣的单身朋友，你唯一需要做好的就是当一个捧场的观众。 65，如果你是单身，而又有你认识的人看上了你的某个好友，那么切记：真的不必在他们约会的初期夹在中间扮演丫鬟、马夫、小丑、陪客、和事佬……人生只有一次，不要总演配角。 66，过了25岁，就算做个250也比做个13点好. 1月12日 『补』祭奠精神振荡的青春期
2009年01月12日 我像一块浸饱水的海绵 安静的坐在浴缸边缘 周遭尽是些大俗大雅的聚散离和 无从下手计较失得 忽然就失望了起来 原来不过彼此的聊尽绵薄 ...... 四时风月 又一年 不得不与现世合作 那些丰富庞杂的经验 只适合于气象万千的故事 ...... 拒绝堕落的剧痛 警惕庸俗的暗伤 不要混乱 要条理化的生活 学会不充分的爱 爱得心平气和 懂得有保留的恨 不再气势磅礴 ...... 过去二十三年里没有壮怀激烈 没有花团锦簇 以后也不会有 简单世界里的那点刻毒 或繁复 或天真 与我 何干 ...... _______________________________________________________________
1月1日
发表于2009年01月01日 21:49 终于2009 再见2008 颠覆就颠覆吧
迷惘也没关系 该死的都死掉吧
把我带走也可以 空白吧 空白
最好失忆 阿门...
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发芽发芽
2008年11月30日 21:18 十二月一号了 我开始发芽 我想我要怎样才能离开泥土 难道我只能长在同一块泥里了 我的叶子黄了 不会枯死吧 为什么还要相信一切都是健康的 我长虫子了 他咬得我好痛 我要被吃掉了 虫子好象病了 挂在我身上一动不动 我想抖一下 为什么他还是不动 难道我不好吃了 怎样都好 也许我又要死了 我想找人给我点水 可是谁都听不见我说话 我就哭了 把最后一点水分流出去后我终于死了 我还记得以前风是怎样吹的 我还记得阳光是怎样的温度 我还记得那快禁锢着我的泥 可是他们都不记得我了 我该把我的眼泪给谁 我坐在这里 活像一封没有写地址的信封 我只好摘了自己的叶子包起了那滴眼泪 带着这些不知所踪 ..........................................................................
⒈我放大瞳孔 脊柱向内弯成个半圆 抓好自己的手臂 假装被人从前面抱起
侧面贴在床单上 不盖被子 冷出一身的汗 用僵硬的脚趾在大腿上划了一些字出来 ⒉或者变成透明的 失落落的看其他人把我的饭吃掉
转过来变成了一个球 空心的球 我本来是三棱锥的 ⒊我要做个正经的东西 把自己的嘴巴缝起来 然后假装漠然
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KFC跟FUCK什么关系?
发表于2008年11月08日 13:09 今天回头看看以前的自己一手攥把出来的日志 跟看怪物似的 以前整一个热血奔腾火力全开的青少年 现如今的我咋就蹉跎到这般那般的境地去了呢 还真就是一入社会深似海的道理么 我就任凭这如狼似虎的黑暗社会把我当年那点小激情都榨干耗光殆尽了么 换过去那会看眼下 估计该笑的跟小王八蛋似的 什么玩意儿 纯粹是走林黛玉路线走次了 比都让我给装疼了 对照过去 现如今这都尽是些小酸诗呀小爱文什么的 跟吹母牛比扯公牛蛋是一个档次上的 我差点就再度凄凄艾艾的在屏幕上打上类似“顺着手指蔓延开来的五线谱上的音符 一下下扣进我脆弱的耳膜”这些东西来放大那点眼屎般的抑郁 要以前是羊癫疯的癫痫状态 现在就是风湿骨痛腰椎肩盘突出的状态 杂就调整不到个特别正常都不用特理想的状态呢 中指了 是该做点什么祭奠下我那点沸腾的小青春了 比如感个冒 咳个嗽啊什么的 波澜啊 不惊啊 都过去吧... 11月7日 『补』杨梅
2008年10月7日 23时33分54秒 一些人被淡忘
一些事被遗忘 一些记忆慢慢泛黄 回忆有时是种伤
念念想想 念念想想 不见了以前的摸样 梦里温习以前的怎样怎样
平静的床 半开的窗 熟悉的脸
模糊的眼 抬起眼睑就散去的念 ................................................................
锐角
2008年9月15日 0时59分31秒 白天黑夜稿藤的反复里 完结后的圆 文艺复兴式浓重的哀悼 时间浩劫后的空洞 疲于呱噪而又烦琐的解释一些东西 一遍又一遍 于自己 于旁人 一团瘴气 梗住胸口 顺着动脉 从指甲缝里泌出 耳旁一蓬一蓬的闷响 瞳孔里黄梅般的斑驳 哭天抢地的掐住每一口空气 指关节 森森的白 耀着膨胀的太阳穴 PS:想一个人到处走走 ...
9月5日 『补』漪 2008年8月6日 0时48分58秒 重拾冷静的生活 缓和了纠结的频率 .............................................................................................. 重撤 2008年7月7日 13时43分10秒 像瓷质的花瓶 一再的摔烂砸破 至最后 任谁都粘合不起 于是终结 简单的生活 关于随便的谁 .............................................................................................. 寞 2008年6月5日 2时23分45秒 太多的事 太多的无奈 很久 很久 .............................................................................................. 唱一半的歌 2008年5月13日 16时47分15秒 太阳很好 可以晒晒发了霉的瞳孔 ............................................................................................... 信仰 完败 2008年4月29日 23时55分55秒 我飞起来 在意念控制下沉浮 像在水里 像绑着氢气球 像坐飞机 ............................................................................................... 脑子坏了 2008年4月17日 10时52分34秒 社会乱哄哄 人都次哄哄 ............................................................................................... 4月4日 2008年4月5日 20时8分30秒 最近的生活很太监 往往想高潮的时候发现居然没有下面 ............................................................................................... 达尔文 2008年3月14日 22时6分44秒 一无所有的沉沦都这么吃力 ............................................................................................... 爆炒青春痘 2008年2月23日 2时7分46秒
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原创的唠叨 2008年1月28日 18时30分8秒
麻木的 相爱 等待 分开 然后从头再来
我用步伐来记忆一些繁华的过去 于是 脚下满是那样颓拜的花 我闭着耳朵唱着感伤的歌 牵动着手脚迎风挥舞 我只想打开眼睛晒晒那些蓬勃的哀伤 我想说的想做的 一点点考究的占用我有限的生命 是不是我什么都不说什么都不做 会更好一点 那我那点为数不多的热量 是不是只能用来抗寒 其实我是迷信的 我的信仰只是一些不存在的暧昧 如果我周而复始的 如此 如此 其实那些都能算什么呢 我走进一个房间里面却是另一个房间 我忘了该开哪个门 一些这样的那样的影像 电影仍旧继续本来的情节 就是这样的 有很多企图最后还只是企图 只是原地踏步 这样 那样 统统推翻以后 你觉得你还剩什么 也许太冷 冬眠了我的思维 依偎着你的守候 放荡的错乱下去 到底到底我有多爱你 想要的爱太多太多 这样那样的路口太多太多 我该怎样分辨怎样取舍 不开心又怎样 自言自语从来也不是疯子的特权 我只是看不清一些有的没的 在你面前 看自己虚伪的分崩离兮 也许我真的无聊了太久 一边滥用你的包容 一边担心用量过度 一个人睡竟然温暖许多 我需要惊喜 我的生活需要大量的惊喜而不是惊讶 心是冷的 身体多热才能安稳 吃不到他就死了 思念那么远 寂寞那么近 地球那么圆 我也一样圆 -_- 如果我儿子能像我一样听话那我就是跟爱因斯坦一个级别的 怎么都那么煩！！！我好煩！！！神啊!!!为什么猪肉比我值钱啊!!! 1月21日 一月
在Bonju精神涣散的注视下 灯光都开始趋于困乏 看着那点微薄的青春 在年末年初无声息的交替中淡了下去 过年的味道已经笼统的弥漫开来 一些片段的记忆在大脑中狼狈的挣扎 与此同时 我正极力搜寻大脑里一切刁钻的字眼来勾勒眼下的光景 于是 思想里那点执著的感性莫明的迸发了出来 PS⒈：分手后的钱比比更让我着迷 对于我来说 这是多么一长相跟品相成正比的女子啊 PS⒉：为什么我又胖了那么多… 1月10日 『补』吾儿亡我
Bonju回来有些时日了 我觉得我上辈子欠他的不比我娘欠我的少
近日按理说我该憔悴不少 可是现实是残酷的 我就整不明白咋不轻反沉了几斤呢
啥也不说了 就这么几天 我都觉得我老了好几岁 省点气力帮儿子拾掇排泄物吧 丫是直肠动物来的么
欣慰的是 孩子长的还不赖 不过这也是唯一让我欣慰的 真得瑟 MD
12月8日 严茹的自白当代的小市民大部分过着老婆孩子热炕头的基本温饱生活 可我这还停留在 男人狗狗玩网游 衣服包包指甲油的阶段 在我看来 月光其实还不是最闷骚的 我日光月光后屁股后头冷不丢还得欠着银行的 我这样的是什么性质的 知道不 我这样的纯粹属于经济上的裸奔一族精神上的遛鸟一族 往远了说我还是很有遗臭万年的潜质的 即便如此我还能特自豪的说 这凡间伯乐都跟哪讨生计呢 一个人不要脸不要皮起来也就能到我这种境界了 我还常自我安慰 人哪 想活得自在点就只能过的简单点 虽然我这样说 但是我必须承认我更愿意小日子能痛苦的辉煌点 每次经济上特空虚的时候 我都特焦躁 那样的境地里 手头哪怕攥个十块钱 我都能从中榨出一点微薄的安全感 今儿个去面试 终于感受到了社会主义里的那点资本味道 菲佣都能实现了他的自我价值 怎么我那点微薄的劳动力就那么不值钱呢 猪肉都能涨上去 我这居然跟跌停了似的 内心是清汤挂面的 情绪也不由得风雨交加了起来 钱比比找工作求稳定 我得求发展 将来出息了我也能冠个白手起家的名头 在我风风火火的寻找自我价值的同时 TT那只死猴子在家下毛片儿 看小说 再次残酷的揭露了当代动物的待遇比人好 我怒了 没言语了 还是看毛片儿YY钱比比去吧 12月3日 勤的慎人了 2007年11月25日 22时45分54秒
昨天跟爱妃们一起去通宵K歌 大黑天的 顶着一脸骚包的妆 浪浪的出门了
TT跟我刚认识那会 我说我晚上一般不能出门 他特别的惊 那会他一朋友还觉得我是混混来的 恩 满嘴粗口是不大来事儿 人家会觉得我是一特放荡的女子 其实我也就比较不羁而已 小溪说 每次她从山东回来都特别扭 他们那叫人SB就该开干了 到我这SB还成褒义词了 所以 钱比比骂我次比次比次比的时候 我其实还是倍儿开心的 恩好了最近日志更新的忒勤了 跑量不是我的风格 散了吧散了吧…… |
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